چطور معروف شویم

سلام
قبل از اینکه چیزی بگم دعوت می کنم که این تست روانشناسی فوق العاده رو ببینید. در مورد من که کاملا صدق می کرد.
و حالا اصل ماجرا
کلمات ستاره دار اصطلاحات خفن می باشند در پا نوشت معنی آمده
بحث امروز مربوط میشه به اینکه چطور معروف بشیم.
روشهای مختلفی برای این کار وجود داره می تونید با وجود یه ته صدای خوب به لطف دستگاه ها و نرم افزارهای جدید واشعار متنوع رنگ و وارنگ به یک خواننده خوب تبدیل بشین یا حداقل یه رپ خون که می تونید بشین (این گزینه فقط به درد کسانی می خوره که فقط به خاطر جذب دوست دختر های متعدد یا ضایع کردن دختری که به ایشون پا نمی داده* معروف می شوند)
یا با بلند کردن گیس و انداختن یک شاخه از زلف مبارک بر روی پیشانی محترم به دختر کش* ترین بازیگر سریالهای ایرانی تبدیل بشین
البته در این مورد باید مواظب باشین چون ممکنه در هر آن فیلم مستهجنتون در سراسر ایران اسلامی پخش بشه
البته بد هم نیست
یه چند ماهی عکس روی جلد تمام مجلات زرد می شید.
خوب بهتره کمتر حاشیه برم و برسم به مهمترین قسمت که استفاده از روش بسیار شگفتی آفرین فرهود ممه است.
اگه فرهود ممه را تا به امروز نمی شناسین که خدمتتون تسلیت عرض می کنم و بهتون پیشنهاد می کنم که لینک زیر رو به دقت مطالعه بفرمایید و بعد مطلب ما را بخوانید.

محكوميت دانشجوي ايراني در كانادا به دليل بوسيدن سينه هاي يك زن در آسانسور


خوب
می رسیم به کارسازترین روش معروفیت
در یک فضای خلوت که میتواند آسانسور/ پله برقی/ توالت فرنگی/ تراس/پیلوت/مترو/اتوبوس/تاکسی و خلاصه تمام جاهایی که اسمشان به نوعی خارجکی است یک دختر خانوم را گیر بیاندازید.
حالا دو راه در پیش دارید
اول این که قید معروفیت را بزنید و سرتان را بیاندازید پایین و این فرصت طلایی را از دست بدهید.
یا برای اینکه ضایع نشوید الکی یک 5 هزار تومانی به دختر بدهید تا برایتان خرد کند.
دو هم اینکه به یکی از طرق زیر طبق آخرین متد استاد ارجمند فرهود ممه به معروفیت آینده خود ببالید.
البته اینجا یک مساله وجود دارد و آنهم این که جناب استاد چون در فرنگستان آخرین متد خود را اجرا کرده اند راه دستیابیشان به لایه های درونی موفقیت کوتاهتر بوده ولی شما باتوجه بر طرح امنیت و سرمای اینروزها راه بسیار طولانی را در پیش دارید پس فراموش نکنید که در زمان انجام عملیات بیل و کلنگ و در صورت نیاز بیل مکانیکی در جعبه ابزار خود داشته باشید.
حالا می رسیم به درجات مختلف این متد که خوب طبق روال هر کاری متد استاد هم درجه بندی های مختلفی دارد.
چون استاد خودشان آدم عارفی هستند زیاد علاقه به ریا و معروفیت و از این جور چیزها ندارند پس ملایمترین روش و کم اثرترین روش را انتخاب کرده اند.
حالا شما رو در روی یک طعمه لذیذ قرار دارید
تصمیم خود را هم گرفته اید
به هر نحوی که شده می خواهید معروف شوید
مرحله اول استخراج مواد اولیه از اعماق پالتو ها و کاپشنها و مانتو ها است که به ما مربوط نمی شود و در تخصص استاد بروسلی می باشد.
وقت را تلف نکنید به محض اینکه جسمی نرم در مقابل ابزار حفاری احساس کردید دست به کار شوید اگر می خواهید فقط با معروفیتان هزینه های گزاف مکالمه با عزیزانتان را کاهش دهید تنها صورتتان را به محل حادثه نزدیک کرده و کمی استشمام کنید.
ولی اگر آرزو به دل مانده اید که در بالاترین یک جنجالی بر پا کنید یک بوس کوچولو هم بردارید.
خیلی ها مثل من عقده دارند که برای یک بار هم که شده تصویرشان به صورت غیر اتفاقی از تلوزیون پخش بشود راه چاره شما این است که یک گاز کوچک از گوشه و کنار محل اتخاذ نمایید.
اگر هدفتان از این کار لج مرگ کردن دوست دختر سابقتان است به مدت یک ساعت محلات دو گانه را به صورت دو لپی داخل دهانتان حفظ نموده و فیلم تهیه شده از این صحنه را در یوتیوب قرار دهید.
بدیهی است که در عرض چند دقیقه این فیلم به بالاترین راه یافته و از آنجه با تبدیل فرمت به درون گوشیهای موبایل نفوذ می کند.
حالا تا 8 بشمارید تا دوست دختر مذکور به همراه ملت همیشه در صحنه ایران این فیلم را مشاهده کند.
جنازه لج مرگ شده آماده شستشو است.
ولی اگر علاقه دارید که در فیلم اره 5 به عنوان نقش اول شرکت کنید گاو صندوقی را در لپ سمت راست جاسازی کنید و یک بمب هسته ای در سمت چپ قرار دهید بدیهی است که رمز متوقف کردن بمب درون گاوصندوق است.
بعد از تمامی این مراحل اگر احیانا قصد کسب درآمد از طریق معروفیتتان دارید نقاط مذکئر را بریده بادقت در یک کیف سامسونت قرار داده و برای amazon یا ebay بفرستید.
حالا شما یک انسان پولدار و معروف هستید.
اگر خدای نا کرده کسی بر شما ایراد گرفت یک قیافه حق به جانب به خودتان گرفته و بگویید شانس آورد با آن طرز لباس پوشید کار دیگری نکردم.

متن بالا مثلا طنز بود
حالا طنز های واقعی درباره این ماجرا را در لینک های زیر بخوانید.

مصاحبه با یک جوان ایرانی/ طنز ملا حسنی
ممه را لولو برده/ نیک آهنگ
سه تصویر از شبیه سازی حمله دانشجوی ایرانی به دانشجوی کانادایی در آسانسور
من ممه را بوسیدم(سبیل طلا-نازلی کاموری)

------------------------------------------------------------------------
پانوشت
پا دادن : اظهار تمایل به برقراری ارتباط
مثال : همسر آقای الهام و محمود جان
دختر کش : پسری که وقتی در جایی را ه می رود آن جامعه همینطور تلفات می دهد.
مثال : مهدی سلوکی یا تام کروز

0 comment:

ارسال یک نظر